ÇOCUKLARIMIZ ÝÇÝN EL ELE...

Sorularýnýz, Sorunlarýmýz, Cevaplarýmýz...

Bu bölümde, siz deðerli anne-baba ve velilerden gelen ve en fazla sorulan 20 soru ve bu sorulara verilen cevaplarý bulacaksýnýz.
Bu sorular ve cevaplar sadece bir örnektir. Hiçbiri kesin çözüm anlamýnda olamaz. Ayný sorular size sorulsa, vereceðiniz cevaplar belki de farklý olurdu, ama yanlýþ olmazdý. Sorularý okudukça, kafanýzdan geçen ve kimseye sormadýðýnýz veya sormanýn aklýnýza gelmediði pek çok sorulara, sizden önce pek çok insanýn cevap aradýðýný fark edeceksiniz; yalnýz olmadýðýnýzý anlayacaksýnýz...

Meslek seçimi özellikle çocuk için oldukça önemli bir karardýr. Çünkü seçeceði meslek onun geleceði için belirleyici bir aþamadýr. Siz bu noktada çocuðunuzun seçiminde gerekli durumlarda yönlendirici, destekleyici ve ilgi-yeteneklerini keþfetmesine yardýmcý bir tutum içersinde olabilirsiniz. Ebeveynler ile ergenlik sürecinin tüm aðýrlýðýný üzerinde taþýyýp yaþayan çocuk arasýnda deðer yargýlarý, beklentiler, yaþama bakýþ gibi konularda farklýlýklar olmasý doðaldýr. Önemli olan bunlarýn saygý, sabýr ve paylaþýmla aþýlabilmesidir.

Bireyin mesleði konusunda karar verebilmesi için öncelikle kendi özelliklerini fark etmesi, beklentilerini ve deðer yargýlarýný gözden geçirmesi, seçmeyi düþündüðü meslek veya mesleklerle ilgili bilinçli bir araþtýrma yapmasý gereklidir. Dönemsel özelliklerinin de etkisiyle bu süreçte çeliþkiler yaþayan gence aile yol gösterici olabilir. Dikkat edilmesi gereken nokta ailenin zorlayýcý, etki altýnda býrakýcý, kendi beklenti ve deðer yargýlarýna göre yönlendirici olmamasýdýr. Siz deðerli anne babalar da bilinçli bir tutum sergileyebilmek için en az öðrenci kadar bilgi sahibi olmanýz gerektiðini unutmamalýsýnýz.

Ýlgi ve yeteneklerin saðlýklý bir þekilde belirlenip çocuðunuz tarafýndan fark edilmesi, onun ileride hem mesleki hem de kiþisel yaþantýsýndaki baþarý ve mutluluðu için baþlangýçtýr. Ani duygu, düþünce ve iliþki deðiþiklikleri yaþayabilen, zaman zaman kendisi ile ilgili deðerlendirmelerinde karamsar bir tablo çizebilen çocuk için ailenin koþulsuz sevgi, güven temelli, paylaþýma-dinlemeye açýk, araþtýrmayý destekleyici ve yüreklendirici tutumlarý önem kazanacaktýr. Ayný zamanda, sizin çocuðunuz ile ilgili önyargýdan arýnmýþ deðerlendirme ve gözlemleriniz de bu süreçte önemlidir.

Oldukça doðal ve beklenen bir kimlik bulma çabasý olan bu isteðin yadýrganmayýp hoþgörülü, saygýlý; ancak bilinçlendirici bir tutum ve tavýrla, gerçekçi yönleriyle deðerlendirilmesi aile-çocuk uzlaþýmýna yardýmcý olacaktýr. Genç, bir yanda ailesini yanýnda görmek isterken bir yandan da özgür olmayý istemektedir. Bu ikilem içerisinde olan gence karþý siz anne babalarýn göstereceði katý tutumlar, gencin kendisini güvensiz, güçsüz ve yalnýz hissetmesine neden olabilir. Geleceði konusundaki seçimlerinde size düþen görev onun duygu, düþünce, istek ve deðer yargýlarýný, onun penceresinden deðerlendirip anlamaya çalýþmak, deneyimlerinizi ve bilgi birikimlerinizi zaman zaman ona aktarmaktýr. Yönetici yerine, çocuðunuz ihtiyaç duyduðunda yönlendirici olmanýz saðlýklý bir yaklaþým olacaktýr.

Geleceði Konusunda çocuðumuz oldukça ümitsiz ve karamsar. Bu konuda ona nasýl yardýmcý olabiliriz ?

Kendini sorgulama evresinde olan gençte, gelecekle ilgili karamsarlýk ya da ümitsizlik, karþýlaþýlabilecek sorunlardan biridir. Bu karamsar tablonun yaný sýra genç zaman zaman iliþkilerinde de sorunlarla karþý karþýya kalabilir. Anne-baba olarak sizlerin çocuðunuza, onun yanýnda ve onun kararlarýný destekleyen olduðunuzu, sadece sözle deðil davranýþ ve tutumlarýnýzla da hissettirmeniz önemlidir. Bunu yapabilmek için de çocuðunuzla, onun rahat ettiði ortamlarda yapýlacak sohbetler, birlikte yapýlabilecek gezi ya da farklý etkinlikler, iç dünyasýný anlayabilmeniz de etkili olacaktýr. Zorlayýcý deðil sadece öneri getirici; yargýlayýcý deðil tarafsýz dinleyici durumunda olmanýz göz önünde tutulmasý gereken noktalardýr. Önemli olan, çocuðunuzun, kendisi ve geleceði hakkýnda geliþtirdiði olumsuz düþüncelerin kaynaðýnýn, kurduðu yanlýþ düþünce sistemi olduðunu fark ettirebilmektir.

Çocuðumuz sýnava hazýrlanma konusunda istekli deðil. Bu konuda ona nasýl yardýmcý olabiliriz ?

Üzerinde durulmasý gereken nokta, çocuðunuzun sýnava hazýrlýðý konusundaki isteksizliði deðil, yaþamla ilgili planlarýný kýsa ve uzun vadede belirleyip belirlemediðidir. Ancak göz önünde tutulmasý gereken bir diðer nokta da, sýnavlarýn yaþamýn yönünü etkilediðidir. Bu doðrultuda sýnava hazýrlýk sürecinde çocuðun üzerine düþen görev amaca uygun çalýþma yapmaktýr. Net bir þekilde belirlenemeyen yaþam çizgisi dýþýnda çocuðun kendine duyduðu güvensizlik de sýnava karþý isteksizliðin nedenlerinden birisi olabilir. Anlaþýldýðýný, güvenildiðini vurgulayarak, duygu ve düþüncelerini özgürce iletmesine olanak vererek, önyargýsýz, destekleyici bir tutumla yaptýðýnýz deðerlendirmeler çocuðunuza yapabileceðiniz en bilinçli yardým olacaktýr.

Çocuðumuz sýnavlarda çok heyecanlanýyor. Bu konuda ne önerebilirsiniz?

Sýnavýnýn kötü geçeceði, kazanamayacaðý, hata yapacaðý bakýþýyla sýnava giren çocuðunuzun, heyecan ya da kaygý yaþamamasý mümkün deðildir. Gerçekçi olmayan, tamamen kuruntuya dayalý düþünce kalýplarý içersinde yoðrulan gence çevrenin beklentilerini (aile, okul, arkadaþ) karþýlayabilme endiþesi de eklenince varýlan nokta oldukça sýkýntýlý olacaktýr. Anne-baba olarak sizler, öncelikle çocuðunuzun bu iç dünyasýnda yaþadýðý huzursuzluk verici düþünce kalýplarýnýn yanlýþlýðýný diyalog yoluyla çocuða fark ettirmelisiniz. Sizlerin ya da yakýn çevrenizdeki kiþilerin beklentilerinden önce çocuðunuzun duygu, düþünce ve beklentilerinin önemli ve gerçek olduðunu vurgulamak bilinçli bir yaklaþým olacaktýr. Çocuðunuza ayný zamanda ona karþý duyduðunuz sonsuz güveni, desteði ve hoþgörüyü de sadece cümlelerle deðil davranýþlarýnýzla da belirterek, kaygý verici inanýþlarýný yenmesine de yardýmcý olabilirsiniz.

Sýnav sonucu düþük geldiðinde çocuðumuzun morali bozuluyor? Onu tekrar nasýl motive edebiliriz ?

Beklentisinin gerçekleþmemesi sonucunda, gencin yaþadýðý bu moral bozukluðu yaþanabilecek bir gerçektir. Siz anne-babalar da zaman zaman yaþamýnýzda hayal kýrýklýklarý ve sonrasýnda kararlarýnýzdan vazgeçme tutumu göstermiþsinizdir. Önemli olan çocuðunuza yaþadýðý hayal kýrýklýðý sonrasýnda, esas amacýndan uzaklaþmamasý gerektiðini vurgulamaktýr. Çünkü çocuðun kendisi ile ilgili gerçekleþtirmek istedikleri konusunda sýnav veya sýnavlar sadece basamaktýr. Bu basamaklarda iniþ-çýkýþlar yaþanabilecek durumlardýr. Varýlacak nokta göz önünde tutulduðunda, eksikler fark edilmelidir ki önlem ve çözümler getirilebilsin. Sizin ona verdiðiniz destekleyici tutumla çocuðunuz, kendi kendini deðerlendirebilecek ve sonucunda da yoluna, olmasý gerektiði þekilde devam edecektir.

Çocuðumuz verilen testleri, ödevleri yapmýyor. Ne yapabiliriz ?

Her ne kadar gencin yararýna olduðu vurgulansa da, neyi niçin uygulamasý gerektiðini bilmeyen düzenli bir çalýþma sistemini oluþturamamýþ.kendine güvensiz ya da aþýrý güvenli, yanlýþ yapýp olumsuz eleþtiri alma korkusu olan birey bir süre sonra sorumluklarýný yerine getirmeyecektir. Gencin baþarýsýný olumsuz yönde etkileyecek bu tutumun nedenleri, öðretmenleri ile iþbirliði içersinde tespit edilerek çözüme gidilmesi saðlýklý olacaktýr. Bunun yaný sýra verilen test-ödevleri, çocuðunuza neden-nasýl uygulayabileceði konusundaki düþünce ve önerileriniz de sorunun giderilmesini önemli ölçüde etkileyecektir.

Çocuðumuz planlý ders çalýþmasýna raðmen yine de sýnavý kazanamayacaðýný düþünüyor. Nedeni ne olabilir ?

Çocuðunuzun yaþayabileceði bu tip bir problemin çok çeþitli nedenleri olabilir. Bunlarýn en baþýnda kendine güvensizlik, öðrenciye yüklenen farklý beklentiler, geçmiþte yaþamýþ olabileceði sýnav baþarýsýzlýðý ya da baþarýsýzlýklarý gelebilir. Çocuðunuzla bu neden veya nedenleri tespit ederek, kendisi ile ilgili duygu ve düþüncelerinin önyargýsýz deðerlendirmeleri üzerinde tartýþarak, yaþadýðý karamsarlýktan kurtulmasýný saðlayabilirsiniz.

Çocuðumuza düzenli ders çalýþma alýþkanlýðýný nasýl kazandýrabiliriz ?

Baþarýlý olmak bir þans deðildir, baþarýya ulaþabilmek için sistemli bir çaba harcanmasý gerekir. Bu da ancak etkin bir þekilde ders çalýþma yollarýný bilmek ve kullanmakla mümkündür. Sistemli ve sürekli bir çalýþmayý daha kolaylaþtýrmak için çocuðunuzun kesin birtakým hedeflerinin ve konuya karþý kuvvetli bir ilgisinin olmasý gerekir. Konuya karþý ilgi duymak veya motivasyonu artýrmak için bu çalýþmanýn niçin yapýlacaðýnýn bilinmesi gerekir.
"Ders çalýþmak istiyorum, ancak bir türlü baþlayamýyorum." diyen öðrencilerin büyük çoðunluðu gerçekte, anne-babalarý istedikleri için çalýþmaya kendilerini zorunlu hissederler. Ders çalýþmak için çocuðun kendine ait bir hedefinin olmasý verimli çalýþmasýna olanak saðlayacaktýr. Verimli bir çalýþma, zamanýn iyi organize edilmesi, yani planlý bir çalýþma ile gerçekleþir. Planlý çalýþma, baþarýnýn artýrýlmasýnda en önemli etkendir. Çünkü çalýþmada plansýzlýk dikkatsizliðe, yorgunluða, bitkinliðe, isteksizliðe ve dalgýnlýða neden olur, Planlý çalýþmada yapýlacak iþlemlerden en önemlisi, çalýþma konularýný belirli çalýþma sürelerine baðlamaktýr.
Uygun bir çalýþma planý hazýrlamasý konusunda þu noktalarda çocuðunuza tavsiyelerde bulunabilirsiniz:
* En iyi öðrenilen saatler zor öðrenilen dersler için ayrýlmalýdýr.
* Çalýþma sürelerini olabildiðince her zaman günün ayný saatlerine yerleþtirmek gerekir.
* Yemeklerden yarým saat sonra derse baþlamak daha etkili çalýþma olanaðý saðlar.
* En iyi çalýþma biçimi ara verilerek yapýlan çalýþmadýr.
* Çalýþýlan dersin özelliðine göre ortalama 45-50 dakika çalýþmadan sonra 10 dakika dinlenme süresi býrakmak yeterli sayýlabilir.
* Planlar, çizelgelere yazýlarak hazýrlanmalýdýr.

Evde çocuðumuzun ders çalýþma ortamý nasýl olmalý ?

Çalýþma ortamýnýn belirli özelliklere sahip olmasý, öðrenmeyi kolaylaþtýracaðýndan bu ortamýn oluþturulmasýnda belli fiziksel þartlarýn gerçekleþtirilmiþ olmasý önemlidir.
• Eðer þartlar uygun ise, çalýþma odasý özel olarak döþenmelidir. Çalýþma masasý camýn hemen yanýnda olmamalýdýr. Böylece ders çalýþýrken çocuðunuzun yazýn sýcaktan kýþýn soðuktan etkilenmesi önlenmiþ olacaktýr.
• Sandalye, çalýþma odasý için koltuktan daha uygun bir eþyadýr; çünkü koltuk fazla gevþemeye yol açarak öðrenmeyi güçleþtirir.
 • Çalýþma masasýnýn üzerinde gereksiz resim ve eþyalar bulunmamalýdýr. Masanýn üzerinde çalýþmaya baþlamadan önce çalýþma sýrasýnda gerekecek her türlü malzemenin el altýnda bulundurulmasý son derece önemlidir. Böylece çalýþma baþladýktan sonra ders baþýndan kalkmayý gerektirecek kopmalar önlenmiþ olur.
• Çalýþma odasý sessiz olmalýdýr. Her ne kadar bazý öðrenciler müzik dinlerken daha rahat çalýþabildiklerini söyleseler de, bilinen gerçek þudur: Ders çalýþýrken müzik dinlemek dikkati daðýtýr.
 • Çalýþma odasý iyi havalandýrmalýdýr; çünkü havadaki oksijen miktarýnýn azalmasý gerginliðe yol açar ve bu durum da baþ aðrýsý gibi öðrenmeyi güçleþtiren birçok etkinin doðmasýna neden olur.
• Çalýþma odasýný kendi istedikleri þekilde düzenlemeleri en doðal haklarýdýr. Ancak duvarlardaki resim, afiþ, posterler öðrencinizin zevkini, özlemlerini ve iç dünyasýný yansýtan öðeler olduðundan kafasýný kaldýrdýðý anda onu alýp hayal dünyasýna götürür ve dersten kopmasýna neden olur; bu durum da deðerli zamanýnýn tükenmesine yol açar. Bu nedenle çalýþýlan ortam bireye mümkün olduðunca az çaðrýþým yaptýracak þekilde düzenlenmelidir. Her öðrencinin bir çalýþma odasý olmayabilir. Bunun için de evin uygun bir köþesi çalýþma köþesi olarak belirlenmelidir.

Çocuðumuz ders çalýþýrken dikkatini toplayamadýðýný ifade ediyor. Ne yapabiliriz ?

Verimli bir çalýþma için dikkatin çalýþýlan konu üzerinde toplanmasý önemlidir, istek ve çaba gösterildiði takdirde (belirlenmiþ ya da belirlenmemiþ herhangi bir rahatsýzlýk veya psikolojik sorun yoksa) her an dikkat belli bir konu üzerinde toplanabilir. Beyin sürekli olarak konuþmalar, sesler, hareketler, açlýk, susuzluk, sýcaklýk gibi uyarýlara açýktýr.
• Ýstenmeyen uyarýlara beyni kapalý tutmanýn yollarýndan biri, iyi bir çalýþma ortamýný ve zamanýný seçmektir.
• Dikkati konu üzerinde toplamanýn bir baþka etkili yolu da not tutmaktýr.
Hayal kurmak, endiþelere kapýlmak, aile ve arkadaþ sorunlarýna çözüm aramak; TV, müzik, telefon, posterler, yatarak çalýþma, bir þeyler yemek içmek dikkati daðýtan etmenlerdir. Tüm bu etmenler, sizin ve çocuðunuz tarafýndan ortadan kaldýrýlýp çözüme ulaþtýrýldýðýnda, dikkatin çalýþýlan konu üzerinde yoðunlaþtýrýlmasý çok daha kolay gerçekleþecektir.

Çocuðumuza hayatta yaþayabileceði olumsuzluklarla ilgili deneyimlerimizi aktarmaya çalýþýyoruz, etkili olmuyor. Nedeni ne olabilir ?

Çocuklarýna iyi bir eðitim vermek, onlarý hayata hazýrlamak ve onlarý iyi yönlendirebilmek her anne-babanýn temel istek ve hedeflerindendir. Ancak, anne-baba olarak sizler çocuðunuzu olduðu gibi kabul edip hayal, düþünce ve deneyimlerinizi paylaþmak yerine; geçmiþte sizin yaþadýklarýnýz doðrultusunda onu deðiþtirme çabasýna girebilmektesiniz.
Kendinizi çocuðunuzun yerine koyarak, gençlik dönemlerinde size iletilmek istenenleri düþündüðünüz zaman, bunun hiç de hoþlanýlan bir yöntem olmadýðýný fark edeceksiniz.
Çocuðunuzun, kiþiliðine önem verdiðinizi, duygularýný anlamaya çalýþtýðýnýzý hissetmesi; sizinle düþünce alýþ-veriþine girmesi, deneyimlerinizden yararlanma ihtiyacý duymasýný saðlayacak ve siz deðil çocuðunuz size yönelecektir. Çünkü kendisine gösterilen saygý, sevgi ve güveni ailesine yansýtma ihtiyacý hissedecektir.

Çocuðumuz zaman zaman tartýþmalarýmýzda kendisini anlamadýðýmýzý ifade ediyor. Bu düþüncelerinin kaynaðý ne olabilir ?

Kendi duygu ve düþüncelerini anlamaya çalýþtýðý, kendisini çevresini farklý bakýþ açýsýyla deðerlendirme çabalarý içinde olduðu ve iç dünyasýnda pek çok zýtlýk ve kaygýlarý ayný anda yaþadýðý bir dönemde sizlere böyle bir eleþtiriyi getirmesi olaðandýr.
Kendisini anlamakta bile güçlük çekebilen çocuðunuza, kurduðunuz iletiþimde yaklaþýmýnýz, "onun diliyle" konuþmak olmalýdýr. Anne-baba gözü ile çocuðunuza yaklaþmanýz, suçlayýcý ve hoþgörüsüz olmanýz onu tanýmanýzý, anlamanýzý güçleþtirecektir.

Çocuðumuz kendisiyle ilgili vereceði kararlarda yakýn çevresinden çok fazla etkileniyor. Kendi kararlarýný nasýl verdirtebiliriz ?

Çeliþkili duygularýnýn etkisiyle genç, aile dýþýnda sevgi arayýþýna girebilir. Bu da arkadaþlýk ve grup iliþkilerinin önemini daha da fazlalaþtýrýr. Çünkü; öðrencinizle birlikte yakýn arkadaþ grubu da ayný deðiþim sürecinden geçmektedir ve onlarla bir bütün olma, onlarý örnek alma ihtiyacý doðmuþtur.
Kararlarýný verirken elbette ki bu kadar yakýnlaþtýðý, paylaþýmlarýnýn çok fazla olduðu çevresindeki bireylerden etkilenmesi olaðandýr. Ancak anne-baba olarak sizlerin bu durumu paniðe kapýlmadan, doðal bir süreç olarak algýlayýp seçimlerinde çocuðunuza yargýlayýcý ve otoriter bir tavýr sergilemeden deðerlendirmeniz uygun olacaktýr.
Yapacaðý seçimler ve vereceði kararlarda baðýmsýz düþünebilmesini, gelecek yaþantýsýndaki önemini vurgulamanýz, bunu davranýþ ve tutumlarýnýzla da desteklemeniz çatýþmalarýn giderilmesine yardýmcý olacaktýr.

Çocuðumuzun sýnavlarda aldýðý not ya da puanlar mý yoksa çabasý mý önemlidir ?

Çocuðunuz, baþarý geliþimini takip edebilmek için bir göstergeye ihtiyaç duyabilir. Not ya da puanlar, bu bakýþ açýsýyla önemli olabilir. Ancak öðrenci ile ilgili deðerlendirme yapabilmek için elbette ki "çaba" faktörünün üzerinde durulmasý gereklidir. Çünkü çabasýnýn karþýlýðýnda istediði notu alamayan öðrencilerin yaþadýðý hayal kýrýklýðý ve kendisi hakkýnda verebileceði olumsuz etiketlendirmeler ("Ben tembelim", "Ben baþarýsýzým") onun gelecekteki akademik çizgisini önemli ölçüde etkileyebilir.
Oldukça iyi bir denge üzerine oturtulmasý gereken deðerlendirmelerde, anne-baba olarak sizlerin destekleyici ama gerçekçi yaklaþýmlarý oldukça önem taþýyacaktýr.

Çocuðumuz önceden çok sakindi ve sözümüzü dinlerdi. Son birkaç yýldýr gergin bir iliþkimiz oldu. Nedeni ne olabilir ?

Gencin kendi kimliðini bulma ihtiyacý, yakýn çevresine karþý hýrçýn ve kýrýcý davranýþlar sergilemesi þeklinde görülür. Bu dönem ergenliðe rastlar. Çünkü ergenliðe kadar birey kendisine daha önceden öðretilen, ailesinin görüþ ve deðerlerine baðlýdýr. Ailesinin kurallarýna baðlý olarak davranýþlarýný düzenler. Ergenlik dönemine geldiðinde ise, dýþ dünyaya açýlmayý, özgür olmayý ister. Bunlarý gerçekleþtirmek için de kurallara karþý çýkmak eðilimindedir. Bu kurallarý amaçlarýný gerçekleþtirmede engel olarak görür. Ýsteklerini gerçekleþtirmek isteyen gencin, aile tarafýndan konulan kurallarý kendisine engel olarak görmesiyle aile içi çatýþmalar yaþanabilir; bu doðaldýr. Bu gibi durumlarda siz anne-babalarýn gence yönelik tutumu, önceden karar vererek açýklama yapmak deðil, çocuklarýnýzla birlikte çözüm yollarýný araþtýrmak, doðruyu birlikte bulma çabasý olmalýdýr.Yani siz deðerli anne-babalar, çocuklarýnýza kendi fikirlerinizi kabul ettirmek yerine onlarý dinlemeli, özellikle " Senin fikirlerine deðer veriyorum, fikirlerine saygý duyuyorum " mesajýný iletmelisiniz. Kendi fikirlerinizi zorla kabul ettirmeye çalýþtýðýnýzda çocuðunuz sizden uzaklaþabilir. Çocuðunuzla aranýzda telafi edilemeyecek uçurumlar oluþmasýna neden olabilirsiniz.

Çocuðum çekingen ve içe kapanýk. Ona yaklaþýmým nasýl olmalý ?

Ergenlik dönemindeki gençte, dikkatini toplayamama, zaman zaman baþarýsýnda azalmalar þeklinde sorunlar görülebilir. Bazen de genç, olaðandýþý bir þekilde içine kapanýp zorunlu iliþkiler dýþýnda insanlardan kaçma eðiliminde olabilir.Bu dönemdeki gençlerin en önemli amacý, geleceðini en iyi þekilde kurmaya çalýþmaktýr. Bunun dýþýnda, kendini ispatlama, deðerli olduðunu herkese gösterebilme, düþüncelerine- duygularýna saygý gösterilmesi, sorumluluk alma, baðýmsýz karar verebilme (aileden) çabasý da gözlemlenebilir. Duygusal bakýmdan dengesizlikler ve deðiþkenlikler davranýþlarýnýn belirgin özellikleri olarak tanýmlanabilir. Siz anne-babalarýn bu dönemdeki çocuðunuza.özellikle içe kapanýk davranýþlarý karþýsýnda, zorlamaya gitmeden onun duygu ve düþüncelerini ifade edebilmesine olanak tanýmasý gereklidir. Bunun saðlanabilmesi için uygun ortamlar oluþturabilir, deðiþik ortamlarda onunla kurduðunuz iletiþimlerde güven ve sevgi mesajlarýyla, kendi dünyasýna sizi davet etmesini teþvik edebilirsiniz. Bunun için çocuðunuzun, onu yargýlamayacaðýnýzý hissetmesi ve bilmesi oldukça önemlidir.Çünkü olumsuz eleþtirilebileceði ya da yargýlanacaðý endiþesi taþýyan bir bireyin duygu ve düþüncelerini özgürce ifade edebilmesi mümkün deðildir.

Çocuðumuz zamanýnýn çoðunu ev dýþýnda arkadaþlarýna ayýrýyor. Bu durumda nasýl bir yaklaþým içersinde bulunmalýyýz ?

Ergenlik döneminde birey için kendi deðerlerini bulmak, bunlarý benimsemek, yaþamýný yönlendirmek, kýsacasý kendi kimliðini bulabilmek son derece önem kazanýr. Bunlarý gerçekleþtirmek üzere arayýþ içinde olan genç çeþitli faaliyetlere ve arkadaþlýk ortamlarýna yönelebilir. Bu dönemde genel olarak gençler, artýk çocukluktan çýkýp yetiþkin olduklarýný ifade ederler. Dýþ dünyaya açýlmak, müzik ya da diðer sanat alanlarýyla ilgilenmek, arkadaþlarýyla zaman geçirmek, deðiþik sportif faaliyetlerde bulunmak gencin istekleri arasýnda yer alýr.
Çünkü böylece enerjisini harcayabilecek, kiþiliðini ve yeteneklerini geliþtirme fýrsatý bulabilecektir. Arkadaþlarýna yönelik olumsuz eleþtiriler ya da kýsýtlamalar getirilmesi, gençte kiþiliðinin tanýnmamasý, kiþiliðine saygý gösterilmemesi ya da eleþtirilmesi gibi duygu-düþüncelere neden olabilir.
Bu nedenle, sizlerin yaklaþýmý, çocuðunuzun kiþisel yaþantýsýna ya da seçimlerine müdahale þeklinde deðil; zamanýný birlikte geçirdiði arkadaþlarýný yakýndan tanýmak, arkadaþlarýyla yaþadýðý paylaþýmlarý, ortak noktalarý anlamak olmalýdýr. Arkadaþlarýyla geçirdiði sürenin, ders çalýþma saatlerini engelleyici bir boyutta olduðunu düþünüyorsanýz, bunu ona suçlayýcý ya da yargýlayýcý bir þekilde deðil; bu durumdan sizin duyduðunuz rahatsýzlýk olarak iletip bu konuda çocuðunuzun düþüncelerini dinleyerek, çözüm konusunda ona uyduðunuz gereksinimi belirterek iletmeniz saðlýklý olacaktýr.

<-  Geri

REHBERLÝK SERVÝSÝ

 www.egitiminsesi.com © 2006